12 août: Nous venons d'aménager dans notre nouvelle maison à Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige.
14 octobre: Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis. Je l'adore!4 novembre: La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse en vouloir à un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec.
12 décembre: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l'entrée. Nous avons fait un combat de boules de neige (j'ai gagné) et quand la charrue est passé nous avons dû déneiger l'entrée à nouveau. Quel bel endroit. J'adore le Québec.18 décembre: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux! la charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec.
19 décembre: Encore de neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue.
21 décembre: Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j'aie fini de pelleter. Le calisse de chien...
25 décembre: Joyeux sacrement de Noël! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je met la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j'm'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur le routes pour faire fondre la crisse de glace.27 décembre: Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part, le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y va tomber encore 10 pouces à soir.28 décembre: Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche. Si ça continue comme ça ça sera pas fondu avant le mois d'août. La charrue est restée pris dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais déjà passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée. J'y ai cassé la septième sur la crisse de tête.30 décembre: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un calisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000.00$ de dommages. Crisse de chevreuils. Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre.01 mai: J'ai emmené l'auto au garage en ville. Y'a toujours ben des crisses de limites. Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout sur les chemins.
30 mai: On a déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d'enfer comme le Québec.
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire,
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande
déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner,
mes enfants ne m'ont pas parlé.Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
" Joyeux anniversaire ! "J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oubliés.
A midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi nepas manger ensemble ? " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me propose de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et
m'a dit : " ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise " J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait même être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon..
Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterais de payer une taxe.
Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:Rien à déclarer mon père?
De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon "et en dessous?"
Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire
Pour dame qui n'a jamais servi!
Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville. Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial.
Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentées qui glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n'ont jamais vu d'ascenseur.Le garçon demande: - Père, qu'est-ce que c'est?
Son père répond: - Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est.
Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs. Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement: - Va chercher ta mère. !!!
Immédiatement elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position foetale et s'excuse à l'homme. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et je sais qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh..nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insista pour lui faire un traitement et finalement il se laissa
faire. Gentiment, elle enleva ses mains d'entre ses jambes, ouvrit son pantalon et plaça ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes elle lui demande : - Comment vous sentez vous?- Ça fait du bien dit-il mais mon pouce me fait encore mal en maudit.
" Ctrl, Alt, Delete " et tu recommences à zéro!
Ton travail te donne des sueurs froides ? " Execute "
Pour faire ton exercice quotidien ? " Run "
Si t'as besoin d'un petit break ? " Pause " et... " Hit Any Key " pour repartir.
Tu veux te souvenir de quelque chose ? " Print Screen "
Ton voisin fait trop de bruit ? Pour te venger... tu ouvres ton "Sound Blaster " au boutte.
Tu veux changer de chum ? " Add/remove "
Tu te trouves pas beau ? Joue avec les " Settings "
Tu sens pas bon ? " Refresh "
Ta femme chiâle encore ? Ferme les " Speakers "
Ton mari a perdu les clés d'auto ? " Find "
Y a un voleur chez vous ? " Help "
T'es en amour et tu voudrais que ça dure toujours ? " Num Lock "
Tu veux une auto neuve ? " Shift "
Ton petit est tannant ? " Correction automatique "
Le party est plate ? " Réorganiser tout "
Trop fatigué pour faire l'amour ? " Insert "
L'amour sur l'herbe ? " Insertion - Champ "
T'as plus de Viagra ? " Remplissage automatique "
T'as mal à la tête ? " Delete "
Ton fils sacre ? " Langue - Coupure de mots "
T'as scrapé ton char ? " Recover "
Ton châssis ferme mal ? " Nouvelle Fenêtre "
T'haïs quelqu'un ? " Répéter frappe "
Trop paqueté pour conduire ? " Go Home "
Le film est bon ? " Full Screen "
T'as plus de vin ? " Remplissage - rouge ou blanc "
T'as rencontré un gros cochon ? " Macro "
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc.. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main? - Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin
celui de la distinction.
- Ah bon- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa. Mais papa tu à oublié le doigt de la jouissance!
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils!
Et vous pensiez à quoi là ????????
Un homme voyageant en première classe à bord d'un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette. Après deux tentatives, la salle est encore occupée et l'hôtesse, au courant de son problème, lui suggère d'essayer la salle de toilette des dames.
Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés: - E.C. - A.C. - H.P.- et - E.T.A.
Pendant qu'il est assis occupé à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et, d'une main hésitante, il presse sur le premier bouton identifié "E.C." Immédiatement, un jet d'eau chaude lui caresse doucement le siège. Mon Dieu, pense-t-il, "les femmes sont gâtées".
Il presse donc ensuite sur le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'air chaud lui assèche complètement le derrière. "Magnifique."
Encouragé, par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié H.P. et, très lentement, une large houppette de poudre lui tapote le siège avec une poudre délicatement parfumée. "Wow, dit-il,ça s'est une façon de voyager. "
Il décide donc d'appuyer le dernier bouton identifié E.T.A.Lorsqu'il se réveille quelques heures plus tard, il apprend qu'il est à l'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière et lui demande: "qu'est ce qui m'est arrivé? Est-ce que l'avion s'est écrasé? La dernière chose dont je me rappelle, c'est d'avoir utilisé la salle de toilette".
Vous étiez bien dans les toilettes quand on vous a trouvé," répondit-elle. Mais l'hôtesse m'a dit que vous n'aviez pas respecté la consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur. Vous avez pressé le bouton E.T.A. qui signifie "Enlève tampon Automatique". À propos,
"votre pénis est sous l'oreiller".
Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent; l'une des danseuses lui crie même:
- Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite!" et tout le monde rie.
Le curé un peu choqué approche du bar.
- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient.. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé!
- Comment ça, l'un des vôtres?
- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !
inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j'ai dit :
- QUOI !!??
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.
Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait
besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la
paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle
est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à
dire vrai, elle ne s'en souciait pas! beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe".Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
A cette hauteur elle était presque excitée
sexuellement...vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a
dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ. Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:
- "Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier :
- "mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils !"
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second :
- "Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils !"
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième :
- "Mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes couilles !"
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
- "Mais ou sont passées vos couilles ?"
- "Elles sont restées au Viêt-nam !"
C'est un curé de campagne
qui monte en chaire un dimanche matin
et dit à ses fidèles:
" Mes chers paroissiens,
pour attirer de nouveaux fidèles
à la messe
dimanche prochain,
je vais faire mon sermon avec
un langage de rue.Le sujet sera sur les items suivants :
FOURRER-
PÉNÉTRER-
DÉCHARGER
et
JOUIR.
À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine,
de bouche à oreille dans le village.Le dimanche suivant,
l'église était bondée,
il y avait jusqu'à 3 rangées
debout en arrière.Arrive le sermon,
M. le curé monte en chaire et dit :
" Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand
nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial
de ce matin est :FOURREZ - VOUS bien
dans la tête
que pour PÉNÉTRER
dans le royaume des cieux,
il faut vous DÉCHARGER
de vos péchés
afin de JOUIR
du paradis éternel.
" AMEN."
L'ours dit : J'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde!
Le lapin repond : Va t'faire foutre ours de merde!
Les deux traversent un champ ou se trouve une grenouille magique.
Grenouille: Stop vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux vous
exaucer 3 voeux chacun.
Qui commence?
L'ours : Moi, je suis le plus gros et le plus fort.
Grenouille : Vas-y l'ours, quel est ton premier voeux?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf
moi!
Grenouille : Pas de probleme! Et toi lapin, que souhaites-tu?
Lapin : Moi je veux un casque de moto a la grandeur de ma tete.
L'ours regardant le lapin : t'es vraiment con toi!
Grenouille : Pas de probleme, ton voeu est exaucé voila ton casque.
Grenouille : L'ours, quel est ton 2e voeu?
L'ours : Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles!
Grenouille : C'est fait et toi lapin quel est ton 2e voeu?
Lapin : Moi je veux une moto a ma taille, super puissante, ultra turbo.
Grenouille : Voila!
L'ours regardant le lapin : Non mais tu le fais expres ou t'es cave à ce
point là?
Grenouille : Bon ca suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos
souhaits?
L'ours : Mon dernier voeu, est que tous, mais alors tous les ours de l
univers soient des femelles sauf moi!
Grenouille : Ton voeu est exauce, et toi lapin, quel est ton dernier voeux?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se
retournant:
Je veux que l'ours soit gai!
Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une
alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble
savoureux mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin...Il s'informe donc au garçon: "Mais quelle est cette merveille que vous venez
de servir? "
Le garçon de répondre: " Ah sinör, vous avez du goût! Ce sont les
testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit: "Après tout, je suis en vacances,servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de reprendre, "Je regrette sinör. On ne peut servir ce plat
qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander... nous pourrons vous réserver ce grand délice.Le lendemain, l'américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il
se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être électé de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit... Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus PETITES que celles que je vous ai vu servir hier..."Le garçon hausse les épaules et dit...
"Si sinör. Mais il arrive parfois... que le taureau gagne...."
- Bonjour monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour la maison de retraite ?
Alors le type lui sourit et lui dit d'un ton enjoué :
- Mais bien entendu...
Puis il se retourne vers une vieille qui dormait tranquillement dans le salon et il lui crie :
- Mémé, mets ton manteau je prépare ta valise, tu vas suivre le monsieur...
difficiles à assumer, paru à l'origine dans le journal étudiant Vox
Populi du Cégep André-Laurendeau en mars 1995.
20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.
19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.
18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.
17- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?
16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.
15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...
14- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.
13- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.
12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.
11- Sanschagrins-D'Amours. Tout va bien dans sa vie sentimentale.
10- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser !
9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.
8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?
7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.
6- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !
5- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir chez McDo.
4- Hétu-Guay. Non, chu straight !
3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.
2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.
1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots.
J'ajoute:
Marin-Gouin ... quelqu'un qui a du piquant, sûrement!
Graphique Sylvie ( Jolis Sites)
